رواية شيقة عن “الآخرون” وقد كانت شخصية الرواية بالنسبة لي هي الآخرون فهي الآخرون لأنها امرأة والآخرون لأنها شيعية والآخرون لأنها مثلية والآخرون لأنها مصابة بمرض الصرع، وقد شدني اكتشاف كل هؤلاء الآخرون وكيف تكون حياتهم. الرواية تدور إحداثها في القطيف وهي أول مره اقرأ عن هناك .. حيث الآخرون. قرأت أكثر من مرة وبإعجاب شديد وصف حال مريض الصرع من الداخل والذي لا يراه الآخرون ولا يشعرون به ولم اقرأ عن شيء مشابه من قبل. الرواية جديرة بالقراءة ولكن لمن تعدى خطر الانجراف.
قذارتي ليست ما يمكنني شطفه بالماء والصابون. تعبت من تكرار غسل يدي وفمي ، من عدد مرات استحمامي ، من خوفي كلما نمت على ظهري ، او باعدت بين رجليّ. لا استطيع الآن أن امرر ممحاة ضخمة على جسدي وذاكرتي وإعادة الصفحة الى بياضها. ما حدث أن ضي شطرتني اثنين: جسدي المتباهي بحلواه ، وذاتي النزّاعة الى التطهّر من آثامها، وكم كان إثمي هائلا في مقابلة سطوة تراكم أخلاقي، يضع في قوانينه الأولى جسدي معياراً لتقويمي، وإحالتي على إحدى فئتين: طاهرة ام عاهرة.
إذا، انا عاهرة وقد أتيت اليّ بالجحيم، وكنت أمام حلين لأعيد توائمي معي واسترد ثنايا الكائن الذي هو انا، الحتمية والمتوافقة، جسدي وروحه: ان استغفر ذنبي وأعيش تحت مضلة انكار ما فعلت، ليس ما فعلت وحسب، بل الفكرة المؤذية والكامنة خلف ذلك والمفضية الى كوني شاذة عن النسق الطبيعي، أنكره حتى ينسى ما حدث بالتقادم، حتى يفقد الذنب صورته الخالصة كذنب، هكذا أصير دوما فاصلا للمقصلة المسماة ضميري، وحين تسقط عن ظهري سيكشف شعوري بالخزي.
………………………..
ربما أكون فعليا اترك لمرضي فرصة تعطيل حياتي، لكني أفكر: بهذه الطريقة فقط يمكنني التغلب عليه. لن اسمح له بالاستمرار من خلال أطفالي. لا أريد ان أكون صلة عبور له، ولا ان أعيش حياة أمي من جديد. وهي عاجزة عن إيجاد ما تكفر به عن ذنبها اثر كل نوبة تكهرب جسدي ولا عن موت حسن. انا ممتنة لله على هذه الفرصة الطيبة، لكني لا ارفس نعمته اذ أقول : لا. في ظروف أخرى، لربما اعتبرت حمزة من أفضل الفرص التي عبرت بي، انه رفيق جيد لحياة كاملة. لكني أعيش هنا عالقة في جسدي هذا، باحتمالاته المحدودة، وليس يمكنني ان أقامر بحيوات آتية من اجل حياتي الآنية.
حالما سمعت خطوات أمي على الدرج استدرت ناحية الحائط، ولم تكن لدي القدرة على تحمل أساها. جاءت والتصقت بظهري، وأخذت تمسد شعري وكانت تبكي من عجزها وقلة الحيلة. وفي كل نوبة، نوبتي التي تتكرر بمواعيد ثابتة، كنت اشعر بانتفاضات جسدي تعريني، العري الذي لا أتمكن معه من ستر نفسي، ولا يفيد معه رفع الغطاء فوق جسدي او التشبث بملابسي، عري الانكشاف والحاجة. كنت اسمع نشيجها ولكني بصعوبة اشعر به. نوبتي تحيطني بغلاف خانق، الى عزلة محكمة، تقصيني. كنت خاوية وفقدت فيما فقدت رغبتي في توقف النوبة. وصلت للحظة التي تتساوى فيها الأشياء اذ يصبح رأسي فارغا وروحي مطفأة تماما. كنت تعبة وتركت خيط لعابي يسيل على المخدة. نشيج أمي الذي يتصاعد وحشرجات نوبتي كانا يتناوبان ككورس وأنا أرى نفسي من الداخل، واسمعني من الداخل، ويضرب صداي في جدران صدري ويرتد، وتنتشر ارتداداته في القاع، ومع كل نوبة يتضاعف ترسبي.
