ملل ؟!

يعتبر الملل العاطفي في الحياة الزوجية ظاهرة مألوفة ومعروفة منذ القدم ..وقد ابتكرت الشعوب والمجتمعات وسائل عديدة لتحسين الشهية والمتعة الجنسية بما يتناسب مع أحوالها الخاصة وبما يضمن استقرار الحياة الزوجية واستمرارها .ويمكن أن ينشأ الملل العاطفي عن تغيرات في الجسم وعن أمراض جسمية متنوعة بعضها عارض ومؤقت وبعضها مزمن.
ومن الناحية النفسية لا بد من التأكيد على أن الملل العاطفي يعكس في كثير من أسبابه عوامل نفسية داخلية.. حيث تؤدي مشاعر الإحباط المتكررة والانزعاج والتوتر والمخاوف والقلق إلى تكوين ردود مزاجية وسلوكية سلبية تتسم بالشكوى والملل وعدم الرضا عن الطرف الآخر ..واضطراب الوظيفة الجنسية نفسها بمظاهرها الجسمية والفيزيولوجية مثل عدم الرغبة الجنسية أو ضعفها إضافة إلى صعوبات المعاشرة والإثارة الجنسية يمكن أن تعكس اضطراباً في العلاقة الزوجية الإنسانية ، واضطراباً في التفاهم والحوار وحل المشكلات الحياتية اليومية .
وتعكس هذه الحقيقة ضرورة النظر إلى ما خلف الأعراض والشكاوى ..أي إلى العلاقة نفسها بين الرجل والمرأة وصعوباتها ومشكلاتها ..وبالتالي توجيه النظر نحو حلها وتعديلها أو السير في الطريق الصحيح المؤدي لتخفيف الصراع والتوتر وتعديل أساليب التفاهم وتحقيق الذات الإيجابي ضمن العلاقة الزوجية ..ويمكن للحوار والتعبير عن الانفعالات وعن الغضب والإحباط أن يلعب دوراً إيجابياً في التنفيس عن المشاعر السلبية المتراكمة والحبيسة ومن ثم تعديلها وتفهمها وتبديلها.
ومن الناحية العملية يمكن أن يهرب بعض الأزواج تخفيفاً عن الملل الزوجي ( أو المشكلات الزوجية والجنسية) إلى أساليب شاذة متعددة كالادمانات المتنوعة أو إقامة العلاقات الخاطئة أو الاهتمام بالعمل بشكل مبالغ فيه ..وبعضهم يبحث عن زوجة ثانية أو أكثر ..وبعضهم يصبر ويتحمل أوضاعه ..وأما الزوجات فبعضهن يصبرن ويدارين الأمور ..وبعضهن يلجأن إلى التعويض عن الاحباطات والمشاعر السلبية بشراء الأشياء والحاجيات أو بالاهتمام بالأطفال أو العمل أو الانحراف بمختلف أشكاله ودرجاته .
ولا بد من التأكيد على وجود مخارج إيجابية للرجل والمرأة ..وأولها تعديل المشكلات والسير في طريق اغتناء العلاقة وغناها من النواحي الروحية والعاطفية والجسمية ..وقد يصعب ذلك أو يتعثر ولابد من المحاولة مراراً ، وعندما تستحيل الحياة المشتركة وتتفاقم المشكلات لا بد من البحث عن الحلول الأقل ضرراً بما يتناسب مع الظروف الخاصة لكل أسرة ، كالتعدد أو الانفصال أو الطلاق أو غير ذلك .
وأخيراً .. فالملل الجنسي ربما كان موضوعاً مبالغاً فيه من الناحية الجسمية والفيزيولوجية ..فالزوج والزوجة يمكن أن يعيشا حياة طويلة مديدة وطبيعية من الناحية الجنسية يشتاق أحدهما الآخر.والحياة الجنسية يمكن أن تتجدد وتزدهر بالحب والتفاهم والانسجام ولا بأس بفترات من الملل المؤقت والعابر ، وعندما يطول لا بد من بحث المشكلة فيما خلفها ..والمصارحة والمواجهة بدون توتر وانفعال.
فضلاً لا امراً , قم بتسجيل دخولك لرؤيه الرابط او إضغط هنا للتسجيل الجديد

استكمالاً لما ذكرته في مقالي السابق عن مسببات فشل الزواج ، سأتناول في هذا المقال الواجبات التي يجب أن تقوم بها الزوجة:
• إياك أن تشعريه بأنه مقصر معك عاطفيا وانه جامد لا مشاعر له وانك متضايقة من تبلد أحاسيسه فكل ذلك سيزيد جموده وتبلده بل ربما يؤدي ذلك إلى عناد منه يدفعه للزيادة في إهمالك بل على العكس تماما بالغي في إطرائه ومدحه على أمور فعلها لك ولم يلق لها بالاً. فمثلا لو سألك هل تريدين الخروج للنزهة مع الأولاد فقولي له ! الله.. شكراً حبيبي على اهتمامك بنا رغم مشاغلك وشكراً على إعطائنا من وقتك وجهدك رغم أنك تأتي من عملك مرهقا … الله يعطيك الصحة ويخليك لنا.
• أشعريه دائما بأنك تعلمين ومتأكدة من انه يحبك وان محبته لك ظاهرة جدا من تصرفاته - وليس من كلامه – فالكلام ليس كل شيء ولا تشددي عليه ولا تشكلي عليه عبئا نفسيا إضافيا للتعبير عن مشاعره بالكلام.
• إياك أن تقارنيه مع أبطال الأفلام والمسلسلات سواء ظاهريا أو ضمنيا ولا يشعر هو بذلك منك وحسّسيه بأنك سعيدة جدا مع زوج يصونك ويرعاك ويحافظ ويخاف عليك ويوفر لك ما تريدين وتتعاونين معه على تربية أبنائكما ومن ثم على طريق الجنة وان عقلك أكبر بكثير من ذلك الذي ترينه في وسائل الأعلام من خداع وتزوير للحقائق ولا تفكري دائما فيما ينقصك وما تحتاجين إليه بل فكري أيضا في احتياجه هو أيضا من الحب والحنان المعروفين أكثر عن المرأة لا عن الرجل ولا يكن تعاملك معه بالمثل إن جفا جفوت وان أعطى أعطيت ، وإذا أردت أن يبادر بهدية لك فبادري أنت بإهدائه وإذا أردت أن يهديك وردة فاهديه أنت وردة مرة واثنتين وثلاثة وبعدها سيهديك هو بالتأكيد.
• إذا فعلت ما تقدم أعدك بإذن الله بأنك ستجدين منه تطورا ملحوظا في التعبير عن مشاعره تجاهك وفي تقديم المزيد لك من اجل إسعادك وسيبدأ التفكير كثيرا في كيفية تقدير تضحياتك وصبرك على غلاظته وجفوته في كثير من الأحيان.
• إذا أردت أن يعاملك زوجك بما كان يعامل به الرسول عليه الصلاة والسلام زوجاته فعليك أنت أيضا أن تنظري كيف كانت أمهات المؤمنين رضي الله عنهن والصحابيات الكرام يعاملن أزواجهن ، اقرئي في سيرتهن واختاري قصصا ومواقف كانت بينهم واحكيها دائما لزوجك بطريقتك وفي أوقات مناسبة وثقي انه سيتأثر عاجلا أو آجلا بها.

استكمالاً لما ذكرته في المقالات السابقة عن مسببات فشل الزواج ، وواجبات الزوجة سأتناول في هذه الزاوية واجبات الزوج :
• تفهم حقيقة تفكير المرأة وأنها تحتاج إلى سماع الكلام العاطفي محاولاً إخراج بعض الكلمات الجميلة حتى وان كان ذلك في أوقات خاصة كما سيأتي لاحقا.
• إذا كان من الصعب على الزوج أن يتكلم ببعض الجمل والعبارات العاطفية وإظهار جوانب من هذا الموضوع في لحظات يكون فيها تحت المجهر ويعلم فيها أن زوجته تنتظر منه شيئا ( مثل لحظات الخروج في نزهة أو عند الجلوس في مطعم فإن بإمكانه تلافي ذلك الموقف بأن يستغل أوقات أخرى يمكن فيها للزوج التعبير عن بعض الجمل والأحاسيس العاطفية مثل لحظات المعاشرة أو قبلها أو بعدها مباشرة.
• واجه الزوجة دائما بالأمور التي تبعدك ظاهريا ونفسيا عنها وبمعنى آخر المصارحة معها حول أخطائها وتقصيرها ( ولا سيما في أوقات الصفاء ) وعدم الهروب إلى الخارج أو إلى القنوات والانترنت ، ولا تجعل الأمور تتراكم وتتراكم حتى يثقل القلب ولا يتحرك أبدا بأي عاطفة.
• اخبر زوجتك عندما تكون في حالة نفسية غير جيدة أو عندما تقع تحت ضغوط خارجية معينة وأشركها معك في همومك ولا تعتبر ذلك تنازلا أو نقصا في شخصيتك ففي هذه الخطوة خير وأثر كبيران فهي ) الزوجة وان افترضنا ) أنها لم تقف معك في محنتك فهي على الأقل ستجد لك العذر على تقصيرك معها ولن تشكل عليك عبئا نفسيا إضافيا.
• شاركها في الرأي والمشورة ... وذلك لا يعني أبدا انك تنازلت عن رجولتك لأنك صاحب القرار بل على العكس تماما فالزوجة عندما تسمع كلمة « تعالي يا أم فلان أريد آخذ رأيك في شيء مهم « فلعل في ذلك أثرا قويا وأغنية جميلة ربما يغنيها عن سماع قصيدة غرامية كاملة لقيس أو عنترة حيث ان ذلك يعني أن لها مكانة غالية لديك وهذا هو ما تريده الزوجة.

فضلاً لا امراً , قم بتسجيل دخولك لرؤيه الرابط او إضغط هنا للتسجيل الجديد

مشكوور اخي بس اش سالفة الايميلات

مشكووووووووور
جزاك الله خير